Моят начин да не се срина

 Dance Across Borders, Sweden

Изглежда морето спи. Няма вятър. Няма никой. Морето е гладко, както и зимата. Мислех си, че знам всичко. Всичко, което може да се случи. Мислех си, че мога да обмисля всичко. Но не е е възможно. Това е. Мислиш си, че познаваш себе си. Но, не! Всеки път когато се запътиш към нещо - е същото. Всеки път, никой не знае нищо. Всеки път нещо те дразни, например-седенето. Никога не знаеш защо седиш. Освен седенето, живееш ли там? Да. Няма как. Не! Не можех да го направя по друг начин. Не можех да лъжа. Не можех да се правя, че всичко си е на мястото. Чувствах, че трябва да поседна. Както чувствам, че трябва да спра. Чувствам умора. И липса на интерес. Смея се на неща, които не разбирам.

Помня залеза по време на полета? Не, не помня. Може да е било преди излитането. Преди да седна в този проклет стол. Не знам. Гледах облаците и си мислех, че трябва да остана. Нищо не трябва да си спомням. Да, това е моят начин да не се срина. Това страдание. Но по какво? Просто умора. Или пък пренасищане. Но от какво?

 проект "Андре и Ан"

Затварям очите си. Слънцето блести. Щастие е, че съм жива. Умолявам се да имам позитивни мисли. След това отварям очи и виждам как се смея. После отново затварям очи. После замълчавам. После потъвам. Потъвам в дълбокото море. Равни сме, преди заминаването. Тази дума ли трябва да употребя? Заминаване. По време на студената зима. Винаги си казвам това: че не мога да понеса зимата. Тази дата. А може да е по-късно. Нека да премине. Как бързо тече животът от януари до декември. Това усещане за затъпяване. Да отложа ли всичко за година? Неизбежната дата на реалността.

Но си представям, че мога да го направя. Да кажа думата. Всичко може да е думата. Дестинацията. Така ли се нарича? Бих могла да си я представя. Бегъл поглед от моята смърт. Бих могла да го направя. Да помисля за заминаване. Далече от мен. Независима от своята смърт. Можем да го направим само веднъж. Можем. Само веднъж. Останаха само няколко минути. До моето оттегляне. Да поседим. Всички сме заедно. Всички сме сами. Оставени на самостоятелното си присъствие. Или отсъствие. Не си спомням добре. Може да се е случило рано сутринта. Преди алармата. Не знам вече кое беше истина. Колко е малка разликата между днес и вчера. Моите чувства към самата мен. Незначително като че ли, но усещам, че всичко ще свърши. Знам го. Отричам го. Мисля, че не се заблуждавам. Трябва да има някакво значение. Това седене.

И тази скръб. Прекрасно. Седиш си и мислиш за смъртта. Кой знае, може и там да няма мир. Не. Не знам за какво говоря. Но важното е да имам мисли. Тази сутрин пристигам във вилата и поглеждам към плажа. Търся някого, но кого? Тази загуба на настоящето, която идва над нас. Когато другите хора те гледат и когато аз съм тук, с тях. Знам го много добре. Тази сянка я имаше и когато бях малка. Какво да кажа още. Да се поразходя ли до прозореца. Защо? Да се опитам да виждам това, което другите виждат. Беше преди много време. Когато бях любопитна. По време на ваканцията. Имаше черно пиано, което стоеше залепено до стената, безмълвно. После това пиано го местихме в различни квартири. Докато мишките не изгризаха струните. Трябва да си спомням всичко това. Все нещо трябва да си спомням.

снимка:Ани Колиер

И след това, след много години, в друга стая, гледаща към друга река, отидохме на пикнинг. Не си изядох сандвича. Ако това има някакво значение. Да - има значение. Протестирах. Но не искам да си спомням това. Тъпо детско поведение и ревност. Затова не си изядох сандвича. Баща ми все още беше жив. Но не живеехме заедно. Помня, че не изпушихме нито една цигара заедно. Бях на тридесет, или нещо такова, когато се осмелих да пуша пред него. Мисля. Да. Мисля, че си спомням. Когато съм била дете, постоянно съм била замислена. Така казват. В това прекрасно безразличие към себе си. Не мога да вярвам на никого. Седя и гледам в прозореца. Никой не минава по отсрещния тротоар. Чувствам, че виждам в прозореца някой, но знам, че това е измама. Кой ще минава по това време? Отново вали. Вече три дни.

Гледам ръцете си. Кокалести и дълги. Другите може да си мислят, че са грозни, но аз си ги харесвам. Това може да е поради невъзможността да бъдат други. Искам да се проваля. Да напусна. Но не е удобно. Всички са в очакване. Но на какво? Всички седим и мълчим.